E desde quando você se foi...

Fico bem ou devo me sentir uma idiota por ter alimentado qualquer tipo de sentimento em relação a você? Eu quis ser o melhor, quis te carregar nos braços, estava disposta a sofrer, a me perder, a me decepcionar pra te ver se tornar alguém, um homem bom, aquilo que só eu enxergava e que todo mundo dizia o contrário. Pouco me importa o que diziam, eu acreditava e apostava mesmo tu me fazendo sofrer às vezes, mas era que teu sorriso mesmo que n fosse meu, fazia por alguns momentos as magoas que se acumulavam dentro de mim desaparecerem. A melodia que você ouvia falava de algo que estava por vir “...eu amanheço, eu estremeço, eu enlouqueço”  por quantas vezes eu já não me senti assim!?

Quando ouço sinto como se tu estivesses aqui de novo, e sou levada aqueles momentos, lembra? Eu espero que agora você possa ver tudo de outro jeito, ver com meus olhos, ver aquilo que você nem desconfiava. Eu não sabia que você iria embora tão rápido, eu teria te olhado por mais tempo, eu esticaria a mão pra te tocar, eu demoraria mais com as mãos no seu corpo, eu absorveria o som rouco da sua voz, gravaria o seu perfume na memória, eu faria de novo, eu riria mais das suas piadas, escutaria um pouco mais o que você gostava. Eu só pude ver você viver outro amor, faze-la feliz, se importar com outro alguém, foi tudo o que eu pude fazer, você não me deixou fazer mais, então fiquei te olhando se afastar de mim e me calei, porque você não era o melhor pra mim e de uma só vez tudo foi maculado, era um fato se eu não me afastasse eu iria naufragar no seu eu. O que me resta são as poucas e intensas lembranças, são as sensações de que eu vou virar esquina e te ver a certeza de que eu me desdobraria pra te ver feliz, não mais o barulho de te ouvir chegar, não mais saltar da cama pra te ver sair de cabelo molhado, não mais te ver adormecer no meu colo. Um dia eu vou contar essa história inteira numa noite de lua, eu e meus cabelos brancos, eu só esperava que você estivesse lá me ajudando a lembrar, aumentando umas partes, mentindo em outras, não mais né..agora você “...é um vento só, escuridão, virou pó, fotografia, lembrança do passado, a prova de que nada é pra sempre até que prove o contrário..” (parte Paula Fernandes)

Lyh Menezes

14.02.12

#Quandoassim

Não resta mais nada, nenhum sentimento, nem as coisas que eu inventei, nem o que imaginei, eu tentei não ver o que era e quem realmente vc era, escondi.

A pessoa que eu imaginava se dissipava a cada encontro, e o único momento que poderia ser eterno, foi estragado pelas suas palavras, cortaram o ar, feriram meu eu, meu ego, feriram o coração da menina aqui, sim, quando eu tive forças pra sair de cena era exatamente assim que eu me sentia, uma menina cheia de planos que foi tratada como outra qualquer, em que momento eu deixei que vc pensasse que poderia ser assim? Eu devo ter perdido algum capitulo dessa história.

Eu achava que o enredo me tinha como personagem principal, que vc viria pra completar, não foi bem assim, vc, suas vontades e seu jeito vinham em primeiro lugar, se tivesse que escrever uma sinopse sobre essa história, ela seria mais ou menos assim: “ Ela, intensa, uma menina-mulher, sonha em voltar a infância e beijá-lo  como se ainda tivessem 10 anos, tem o melhor sentimento por ele, mas ela vai acabar sentindo na pele, que ele nem em sonhos é o que ela deseja, que seus desejos e vontades vem em primeiro lugar , ele não mede palavras, ela se importa com os sentimentos, um enredo com fortes emoções e descobertas incríveis, dores no estômago, muita chuva e encontros na madrugada...”

Talvez vendesse mais cópias em livros, mas logo as pessoas começariam a imaginar o rosto da garota, o rosto dele e teriam que filmar, porque é quase impossível não querer ver os dois no telão, embora o final fosse triste e alguns da platéia ficassem com aquelas cenas por alguns dias na cabeça, e até se sentissem sensibilizados e com os olhos marejados, lágrimas não seriam o desejo da garota, porque ela não derramara uma lágrima, prometera e estava tentando cumprir, ainda assim nenhum deles sentira nem de longe o que ela sente quando deita a cabeça no travesseiro, quando ela fica sozinha, novamente ela sente as palavras rasgando o ar e a atingindo bem ali, bem no coração de menina, como se o movimento dele tivesse sido calculado para magoar..

Lyh Menezes

05.07.11

15:59

Galeria de Lyh Menezes

Galeria de Lyh Menezes no Flickr.

Ensaio Fotográfico em Maragogi

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Quando será que vai ser dito?

 Depois de vc os outros são os outros e só...

Eu permaneço fugindo, fingindo que pra mim não dá, que as coisas vão se encaixar, mas é só questão de tempo até eu voltar a pensar que talvez se eu mudasse a estratégia,o jeitinho, eu poderia fazer as coisa ficarem certas. É questão de minutos pra eu fechar os olhos e perceber que o mesmo assunto continua ali, me pedindo uma solução, me pedindo pra gritar, chorar e dizer que não aguenta mais. Mas o que posso fazer e eu se prefiro prender as lágrimas pra não dá expansão ao medo, a angústia, no meu modo de ver as coisas isso é o melhor. Vejo eu mesma me acusando de hipócrita, de fingida, de fraca..ao mesmo tempo que tento me defender dos meus próprios pensamentos, chego ao ponto de fechar os olhos com força e implorar pela alegria completa, pelo balsámo pra dor...

" atake mistico"

Na maioria das vezes os posts são sobre algo que tem uma certa influência no seu dia a dia, não tem como ser muito diferente, vc acaba falando akilo que viveu, ou que viu alguém viver, mas sempre com uma pintada ou imensas colheres da realidade. Eu diria que seria mais fácil escrever se vcs soubessem todo o contexto, se vcs soubessem a história mas ai isso aqui seria o meu diário online (hehehe). Mas eu sei que não sou a única a estar sendo vitima desse atake "mistico do amor", aquilo que ñ se sabe se é amor, paixão, obsessão,desejo ou outra palavra qualquer, sabemos apenas que desejamos desesperadamente que o "objeto de desejo" nos olhe, nos perceba, nos faça uma pergunta direta,nos sorria,nos demonstre algum tipo de carinho, e que se possivel nos toque, na verdade ISSO é o que mais queremos, que ele nos toque pela primeira vez, pela segunda, pela vigésima, que ele nos faça sentir algo novo (urrrrrr), que nos relembre o que  já  foi vivido, cada caso é um caso,mas a vontade de sentir a presença e a pele do outro é a mesma. Esquecendo o que ele possa nos ter causado, tristeza,angustia,vontade de matar, ciúme, a sensação de ser trocada, o não poder tê-lo por perto por n motivos, a vergonha de admitir que ainda assim vc pensa nele, se isso tudo pudesse ser deixado de lado, e só restasse vc...

PERGUNTA RETÓRICA:

O QUE VC NÃO DARIA POR UMA HORA JUNTO DELE? 

De um tempo pra cá

Eu não poderia escrever, não saberia sobre o que,era preciso tempo, pra me deixar com a cabeça organizada alguns quilinhos  mais gorda e ainda assim parecer leve. Me sinto leve.
E foi assim que eu vim parar desse jeito aqui, depois da Cabeça cheia, colocar a mochila nas costas, não pensar em nada que precisasse de esforço e ficar sozinha. Esse era o ponto.
O segredo, bem não é segredo quem me perguntar eu digo, eu evitei pensar em algumas coisas (pra alguns isso não é bom, mas para mim é o que eu preciso no momento), lágrimas profundas, sonos demorados, orações sem nexo, alegria repentina, compras, horas na internet, lugares incriveis, coisas que meus olhos jamais se cansam de ver, eu precisava disso, eu tinha que olhar pra tudo sem o peso da responsabilidade, eu tinha que me embaralhar e tentar me achar sozinha e se eu precisasse de ajuda aprender a pedir, consegui por um tempo ficar sem pensar em nada, depois as coisas que precisavam ser pensadas me invandiram me lembrando que eu não ia ficar sendo sustentada pra sempre, que as pessoas que eu amava não iriam me deixar de mão por muito tempo e eu tinha que pensar, eu preciso de tempo pra isso aqui se é que alguém me entende, eu vou juntando,juntando até explodir em tantas coisas que eu queria falar, sobre amizade, sobre familia,sobre amor, sobre a saudade, sobre as coisas lindas que eu vi e vivi, sobre minha carreira, sobre medo, sobre Deus, sobre o que eu realmente queria, sobre verdade, sobre se eu sinto ou não falta de alguém. Aprendi que preciso ficar sozinha por um tempo assim e que gosto, descobri mais uma vez como eu sou completamente apaixondada por viajar e que adoro me perder (com alguém), olhei pra minha carreira tive medo, descobri que tenho medo de tentar, apesar de louca as vezes eu tenho medo, decidi algumas coisas sobre a carreira e vou estudar mais, vi que estou fzdo coisas que eu não queria e que axei que nunca faria algumas boas mas a maioria ruim, isso não quer dizer que irei parar imediatamente mas pelo menos fui obrigada a pensar e pedi perdão e disse que o amava mesmo sabendo que talvez eu caia novamente,ouvi música de todo tipo e kebrei um monte de preconceito, descobri que é verdade eu amo mesmo música e que ainda não posso aprender a tocar violão pelo mesmo motivo de antes, eu largaria tdo e sairia por ai tocando e cantando com meu diploma dentro da mochila, vi muita coisa de Clarice Lispector, descobri um nojo ainda maior por gente forçada,mentirosa e vi que no final não é dinheiro que a gente quer, me vi mais velha e tive medo, descobri que tenho medo de envelhecer de não ser mais eu, e de ficar sem as 6 pessoas mais importantes da minha vida, aquelas que eu tenho certeza que ficaria louca se perdesse, descobri também que acelga é ótimo com o molho do frango xadrez e que por mais que as vezes eu quisesse mudar alguma coisa no meu lar (embora no meu fosse bem pouco), eu amo tudo ali, o meu cantinho, o assovio do meu pai chegando, as cocegas do meu irmão, a minha mãe dizendo que não sabe porque eu sou tão diferente, os passinhos de yasmin, belinha no meio da casa. Eu amo, amo minha vida, amo saber que eu não tenho rios de dinheiro mas que fui e sou tão feliz, que vou trabalhar e conseguir grana pelo proposito de dar o melhor pra eles, é incrivel não é nem tanto por mim é por eles e o futuro de 3 que estão por vim.
Tempo, tempo, tempo.
Vi que quero ficar ao mesmo tempo que quero ir.